¿QUÉ COÑO BUSCAN?

Por: Cicco. No es de extrañar que el cabeza de kiwi de Gaby Álvarez, arrolle en Punta a dos motociclistas con un auto con los neumáticos tan gastados como programa de chimentos. A todo kiwi, tarde o temprano, le llega su momento de ser mordido. Lo que más extraña es que Gaby haya confesado abiertamente consumir cocaína pues, a la luz de muchas de sus declaraciones, yo hubiese jurado por la tumba de mi difunto perro Rabito, que lo que consumía era pasta base, una droga que va desprendiendo la sintaxis y las capas del cerebro como si fueran alcauciles. 

RICOS, FAMOSOS Y SNOBS

Por: Cicco. De todos los crímenes, robos, accidentes, delitos y violaciones divertidísimas que cometimos en este país en el último mes, sin dudas el que más expone nuestra naturaleza mezquina, rimbombante y esencialmente pelotuda, es el de los autos lujosos comprados a diplomáticos a casi la mitad de su valor de mercado. Hay algo que queda sin decir. Y, como siempre, es lo más importante.

EL BOOM IMPENSADO

Por: Cicco. ¿Sabe cuál es el nuevo boom del mundo de la cultura? ¿La revelación que más sorprende a los libreros de todo el planeta? 

LA PREGUNTA DEL MILLÓN

Por: Cicco. Por regla general, sé exactamente qué cosas no sucederán en mi vida con sólo leer el horóscopo. Lejos ha quedado el tiempo en que aguardaba un mensaje venidero cifrado en los astros. Luego de años de lectura meticulosa de mi signo, descubrí que los horoscoperos tienen menos efectividad que el vapuleado Servicio Metereológico. Si no, pregúntese, ¿por qué será que los diarios de más tirada del país afirman algo tan contundente como el futuro y el destino de las personas, desde columnas asombrosamente anónimas? ¿Por qué coño esta gente no da la puta cara?

CÓMO MEDIRLO Y SABER SI TIENE ALGUNA UTILIDAD

Por: Cicco. Tres de cada cinco correos basura que llegan a mi casilla de mail, publicitan en diversos idiomas los revolucionarios tratamientos para agrandar penes. Ignoro si esta clase de correos llega a la mayoría de la gente, o si es simplemente una crítica directa lanzada a lo más profundo de mi calzoncillo. 

LA CRUZADA MÁS POLÉMICA

Por: Cicco. Todos los medios le dirán lo mismo. No hay nada como estar actualizado las 24 horas de lo que pasa aquí y en el mundo. Se lo venden como si fuera un orgasmo, como si lo invitaran a una cena a luz de las velas con Pamela Anderson y sus dos bombones helados. Pero es natural que lo digan, pues este es el negocio de los medios: hacerle creer que necesita de ellos tanto como del aire que respira y de los culos que día a día absorbe en la calle. Pero es todo una farsa y usted es el primer engañado. Déjeme contarle por qué.

AUNQUE USTED NO LO QUIERA

Por: Cicco. Ya ha pasado más de un año desde que el siempre tornasolado Nico Repetto dejó la televisión. ¿No lo extraña? Yo tampoco. Sin embargo, Repetto despedía un halo de alegría carnavalera, de filtro de coco, y de revoleo de electrodomésticos que hoy sería vital para refrescar el sopor de la televisión en el verano.  

CÓMO REVERTIR LA TENDENCIA

Por: Cicco. Es asombroso el poder de recuperación de la modelo Mariana de Melo. Cada vez que veo las noticias actualizando su milagroso estado de salud, me pillo encima para comprobar si estoy o no soñando. Pero aún con diez calzoncillos en el cesto de la ropa sucia, no puedo salir de mi asombro.

7 DE CADA 10 DVD’S SON TRUCHOS, Y LOS 7 LOS TENGO YO

Por: Cicco. Si usted vive en esta época y en este mundo, seguramente conocerá a algún pirata moderno, aún cuando jamás se desenvuelvan como tales a la luz del sol, sobre todo, sin llevar un potecito de filtro de coco. Si va por la calle jamás podrá distinguirlos. Y cómo podría hacerlo: ellos visten como usted y como yo. Tienen familia. Llevan vidas ordenadas dentro del marco de la ley. Beben con moderación. Comen productos con Omega 9. Miran “Patinando por un sueño” y, al igual que usted, aguardan a que esos idiotas se disloquen un tobillo.

COMO NOS METEN EL PERRO

Por: Cicco. Me gusta el diario La Nación principalmente por dos motivos: 1) en las mudanzas es bárbaro para envolver objetos. Y 2) Es el mejor de todos los periódicos de la Argentina a la hora de encender un asado. Casualmente, mientras avivaba el fuego para preparar un pollo a la parrilla, descubrí en el suplemento ADN/Cultura un título de tapa que llamó mi atención. Y decía así: “¿Qué es ser culto hoy?” En el artículo, se lo voy a sintetizar básicamente porque buena parte ya estaba consumido junto al carbón, diversos intelectuales intercambiaban respuestas a ese interrogante y consideraban que ser cultos hoy es estar bien informados. Sin embargo, toda la cuestión que compete a los cultos, su descripción y sus objetivos siempre me pareció engañosa. En la actualidad, la única función visible de los cultos es ganar la suficiente cantidad de becas que le permitan seguir escribiendo libros cultísimos que nadie leerá.