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Pero, ¿cómo sabe uno si merece recibir estos correos o si es víctima de una amante con estrabismo? Bien, según la encuesta Kinsey, un señor que dedicó toda su vida a medir bultos con cinta métrica en baños públicos, el pito promedio mide erecto unos 15,64 cm de largo y 12,29 cm en su circunsferencia. (La frase a continuación sólo tiene como propósito hacer tiempo mientras usted, varón, comprueba sus medidas y descubre que es un lamentable eunuco, con lo cual seguirá con suma atención la lectura de esta nota hasta el final). Pero mire, quédese tranquilo. Voy a decirle algo. Tal vez usted midió mal. Hay un método sencillo que certifica que usted es un auténtico pito de chicle globo y es el siguiente. Primero, debe estar de pie y asegurarse que lo que cuelga entre sus piernas es un pene y no un Conogol helado. Acto seguido, necesita enderezarlo de tal modo que quede como una lapicera de fuente o un lápiz pequeño, según el caso, pues quizás usted piensa que la tiene muy pequeña y descubre que simplemente la tenía torcida. Entonces sí, con una regla al costado del pitulín, toma como punto de partida el hueso del pubis. La medida alcanza hasta la punta del glande y, llegado al caso, puede usar una segunda regla si se considera un pija bárbaro. Recomiendan anotar los resultados y repetir las mediciones. De ese modo, verá que con el tiempo, el pito no sólo no dejará de achicarse sino que su estómago no dejará de agrandarse, lo cual complica tremendamente observar los resultados de las mediciones posteriores. Después de estudiar con detenimiento numerosos vestuarios de clubes de primera D, Kinsey, el medidor de bultos, llegó a la conclusión de que apenas el 23% de los hombres superan el promedio de los 15,64 cm de largo, mientras que un 28% caen en la cuenta de que tienen el pito del tamaño de un dedo de oso panda. Estos sondeos desfavorables van de la mano con recientes encuestas que indican que el 67% de las mujeres están descontentas con la política exterior del gobierno de George Bush, con el incesante conflicto en Oriente Medio y con el tamaño de pene de sus parejas. “Que Bush lance los misiles que quiera”, apunta un caso arquetípico. “Pero quiero que el misil de mi novio llegue a destino”. Hace siglos la ciencia busca darle una solución a millones de hombres que ven cómo las mujeres se ensanchan por todas partes, mientras ellos a duras penas pueden apelar a un ensanchamiento de billetera. Pero la ciencia ya ha dado su palabra. Y tiene novedades para contarle. Para empezar, quítese la idea de que su sexo contiene un hueso en su interior. Lo tendrá muy duro, estamos de acuerdo, sobre todo viendo tanta chica suelta de ropas, sin embargo su cosito es un conducto de carne con tres compartimientos que, si tiene suerte, se llenarán de sangre durante la erección provocándole la sensación de que usted es un titán. Uno de los compartimientos concentra el 90% del flujo sanguíneo. Lo llaman la Corpora Cavernosa. Lo descubrió un cavernícola que se cortó al medio el suyo para comprobar si servía como achura para acompañar el chinchulín de Velociraptor. Este compartimiento es el responsable de las erecciones y de la desgracia de su tamaño. Si hay alguien a quien debería echarle la culpa en este momento, es a esta caverna del demonio. El pito está compuesto por tejidos finos y flexibles que le permiten divertirse un rato dándole rasgos de monito o de elfantín, y que, sometidos a un duro trabajo manual o a la ingesta de pastillas, al parecer, pueden alterar sus medidas a gusto y piaccere del consumidor. Uno de los métodos más invasivos y costosos para convertir su canilla en manguera de riego, es la cirugía de alargamiento peneano. La operación corta un ligamento que sujeta el pitulín a la zona puboccígea que queda ¿vio las bolitas?, bueno, a la vuelta, hace media cuadra y dobla a la derecha, hay una peluquería en la esquina. La cirugía aprovecha una parte de nuestro pene que lo tenemos en el interior del cuerpo, pues según se pudo comprobar, es básicamente tímido. La operación garantiza cinco centímetros extra en posición arrugadito, y dos más en posición arco y flecha. Sin embargo, deja una visible cicatriz, dificulta la estabilidad de las erecciones, y, lo que es peor, altera la curvatura del pene, con lo cual, no podrá utilizarlo más para ubicar las constelaciones estelares. Otro sistema de larga data es la bomba de vacío, cuyo adepto más famoso, se decía, era Sylvester Stallone. Coloca su cachiporra en un tubo de plástico, quita el aire con la bomba, y al cabo de unos minutos, su pene mejora notoriamente su sentido del humor. Sin embargo, también la bomba tiene sus contras: puede ocasionar llagas, lesiones y los resultados indican que es poco el agrandamiento en relación al esfuerzo. Los expertos señalan que utilizando la bomba de vacío, tal vez usted no agrande su pene, pero sí tendrá unos excelentes bíceps. Antes de seguir adelante, un ejemplo ilustrativo para que usted consiga la bomba que necesita. Esta es una clásica bomba de vacío.
Está científicamente comprobado: colgar una pesa durante un tiempo prolongado puede convertirlo con el tiempo en un pijudo, así como colgar una pesa de los testículos puede, tras un tiempo considerable, convertirlo en un boludo. Pero los daños potenciales son para cerrar las piernas del susto: pueden atrofiarse los ligamentos, dañar el nervio dorsal, y cortarle la circulación ahí abajo, un corte peor que el de la luz, Internet, cable y el agua juntos, pues no hay Edesur que venga a restablecerle el sistema. Para los más modernos, los sex shops venden con éxito los strechers, unos costosos estiradores de metal, ajustados con tornillos que valen hasta 700 dólares, algo que más que producirle un agrandamiento del pene le traerá aparejado a fin de mes un dolor de huevos. No hay cifras que hablen de la eficiencia de los strechers. Así que no estiremos el tema. Buena parte del correo basura de Internet sobre la materia, sin embargo, apunta a las bondades de unas novedosas píldoras de hierbas que hacen crecer penes como rabanitos. Prometen florecimientos tamaño gladiolo de hasta 9 centímetros. Sólo con echar un vistazo ahora mismo a mi correo, descubro esta publicidad donde anuncian que ya vendieron un millón y medio de botellitas, y prometen un 20% de agrande del tobul –hewenttobed.com-. Y esta otra –dreamluris.com-. Y esta - fastersbiester.com-. Y esta - ilesaghenes.com-. Yo no sé si el tipo de la portada es muy parecido en todos los casos, o es la misma puta propaganda de pastillas agranda pistolas. Las publicidades de correo basura anuncian la revolucionaria pastillita VPXL. Sólo por si usted es casualmente un químico con el pitulín del tamaño de tubo de laboratorio, le cuento que las pastillas están compuestas de Vitamina E, proteína de soja, valeriana, mucura pruriens -75mg-, asteracantha longifolia –descuide, no es venenosa-, Tribulus terrestres, y albizzia lebbeck –un litro, bien helada-. Ellos le llevan las botellitas a su casa en un paquete sin sellos ni señales que lo comprometan en absoluto, excepto una sonrisita cretina del chico del correo. Los productores de VPXL gararantizan un mínimo de 6 centímetros de agrandamiento en pocos meses, si no, le devuelven su dinero, si es que tiene la suerte de encontrar sus oficinas. Más allá de la inversión publicitaria, los médicos insisten en que ninguno de estos compuestos de venta on line tienen la aprobación de la FDA, la agencia que autoriza los medicamentos en los Estados Unidos, los pijas del gremio. Así que, a duras penas, pueden garantizarle nada. Si no quiere pagar por pastillas, ni bombas ni estiradores, inspírese en los indios guaraníes que se la estiraban con las manos como una gomera. Y al cabo de un tiempo, ellos sí que sabían disparar.
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Por: Cicco. Tres de cada cinco correos basura que llegan a mi casilla de mail, publicitan en diversos idiomas los revolucionarios tratamientos para agrandar penes. Ignoro si esta clase de correos llega a la mayoría de la gente, o si es simplemente una crítica directa lanzada a lo más profundo de mi calzoncillo. 
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