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¿Pero quién demonios era George Carlin? Era un genio, un comediante tan ácido que te hacía doler el estómago. Un gurú del stand up comedy en los Estados Unidos, que era venerado por todos los grandes humoristas. Tuve una época en donde me leía todo sobre comedia. Una vez, descubrí una lista donde los mismos humoristas votaban quiénes eran los mejores comediantes de la historia. Y ahí estaba Carlin, entre los primeros cinco. Yo pensé, como debe pensar usted ahora: “Me estoy perdiendo de algo”. Carlin, como Jerry Seinfeld, le daba una vuelta de tuerca a la vida cotidiana y le encontraba el aspecto irrisorio de lo que llamamos normalidad. Pero, a diferencia de Seinfeld, Carlin era un hijo de puta, que no creía en nada. Un tipo que admitía que, si el mundo se acababa, no iba a perderse nada en absoluto. Él tenía un lema: “A cagar con la esperanza”. Era un agreta, un jodido, un anarco, un radical –no de Alfonsín, claro-. Un Nietzsche que en lugar de escribir filosofía, escribía chistes. Varias películas le dieron papeles pequeños para honrarlo. Y él giraba con sus shows por todo Estados Unidos –unas 120 presentaciones al año-. Grabó más de 18 discos de humor. Ganó dos Grammys. Tuvo su propia sitcom. Era un rey en desmenuzar el idioma y satirizar sobre las frases hechas. Era un capo en mostrarte que, aquello en lo que vos creés, es cartón pintado. Una mierda que sostiene tu mierdosa forma de vida. Y, si todo esto no te sirvió para convencerte de su genio, te dejo algunos de sus chistes para que calibres su grado de cinismo –la mayoría de sus libros están en inglés, así que te recomiendo que encuentres rápidamente un traductor-. Estos están tomados de “Brain droppings” donde reúne pensamientos varios y guiones de sus shows. Si te parece muy larga la lista, jodete. Carlin no es para vos. “Te das cuenta cuándo te estás poniendo viejo cuando dejás el mismo olor en el baño, que dejaban tus padres”. “Si una persona verdaderamente estúpida se vuelve senil, ¿cómo podés darte cuenta?” “Alguna gente ve las cosas tal como son y se pregunta ¿por qué?. Otra gente sueña con cosas que nunca fueron y se pregunta, ¿por qué no? Y otra gente va a trabajar y no tiene tiempo para preguntarse toda esa mierda”. “Si amás a alguien, dejalo libre. Y si vuelve a casa, prendelo fuego”. “Alguna gente ve la mitad vacía del vaso. Otros ven la mitad llena. Yo veo que el vaso es demasiado grande”. “Si una persona se sonríe todo el tiempo probablemente esté vendiendo algo que no funciona”. “El trabajo duro es para la gente corta de talento”. “Cuando ves algunas pinturas de Picasso, hace que te preguntes qué clase de mujer se imaginaba cuando se hacía la paja”. “Una carcajada es una risa con un agujero en su interior”. “¿Cómo hacen para que todos esos chicos con síndrome de down luzcan iguales?” “¿Cuando un masoquista se levanta alguien en el bar y lo lleva a su casa, le dice: “Disculpame un momento, me voy a poner algo incómodo”?. “Beethoven era tan duro de oído que pensaba que era un pintor”. “La vida es una experiencia cercana a la muerte”. “En una cena formal, la persona más cercana a la muerte debe estar sentada más cerca del baño”. “¿En qué clase de año pensaba que vivía Jesús?” “¿Cómo sabían los hombres primitivos que hacían sus danzas correctamente?” “¿Por qué nunca hay lindas minas en los micros de larga distancia?” “Nunca comí sushi. Tengo problemas en comer cosas que están apenas inconscientes”. “¿Por qué el agua caliente está del lado izquierdo? Yo creo que es para que uno use la mano derecha para ver cuán caliente está”. “Admiro a un hombre inteligente y muy feo, con los dientes hechos pelota que hace un montón de guita y aún así, no se arregla los dientes. Es una decisión interesante”. “Yo sólo creo en los horóscopos que son específicos: “Hoy, Neil Perleman, un hombre que viste zapatillas amarillas, te asesinará cerca de la parada del colectivo”. “Una pesadilla hace que tu corazón se acelere. Pero, ¿por qué la parte del cerebro que controla tu corazón no se da cuenta que la otra parte del cerebro es la que creó todo el sueño? Qué pasa: ¿esta gente no sabe comunicarse?” “La guerra no me molesta. En cambio, me entretiene. La guerra puede ser muchas cosas, pero nunca es un mal show”.
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Cicco recomienda. Seguramente no lea esta recomendación. Le parezca lejana y no conozca a George Carlin, con lo cual, tampoco le puede importar un pepino que el hombre se haya muerto una semana atrás. Pero quizás este sea el último momento, el último manotazo de ahogado para que usted lo conozca, y no lo pierda en el agujero negro del tiempo. Quizás después de leer esto, abra una puerta y me lo agradezca. 
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