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Es el tema alimenticio del momento, el último eslabón en el avance por el derecho de los animales, y acaba de dar su primer picotazo en nuestro país. Se los llama: Huevos libres de jaula. Y si bien el término no se ajusta del todo a la realidad –pues las gallinas de hecho, siguen tras las rejas-, ilustra el rumbo de una tendencia global: gallinas ponedoras que rompen siglos y siglos de esclavitud y explotación, y consiguen, al menos, algunos cm2 de libertad. Dicen que los huevos libres de jaula tienen menos riesgo de contener salmonella y son, por así decirlo, más felices porque sus madres están más felices. Ellas, gracias a esta emergente conquista social, tienen espacio propio para hacer algo más que poner huevos: pueden estirar las alas, las patas, picotear la tierra, y anidar.

Qué lindo el otoño porque, desde hace 43 años también arranca la Feria del Libro, ese momento del año donde a medio mundo le dan ganas de pasearse por la inmensa oferta editorial y sentirse lector con ínfulas de opinar si Gabo o Vargas Llosa, si Botana –no Maru ojo- o Félix Luna, o elige alguna otra rivalidad que, como muchas otras, no existen. Qué lindo porque, así como en pascuas se compran huevos de chocolate, en tiempos de Feria se compran libros.

Se llama James Spader y es el rey de los villanos. Nadie hace villanos como James. En el mundo de la ficción, lo consideran el actor más raro de la tevé. Un freak. La Rolling Stone lo definió: “gloriosamente bizarro”. No es bonito. No es fulero. Se ha puesto pelado para la nueva serie y eso le importa un bledo. Sus gestos van de la desgracia al desprecio. Se hizo fama con la retorcida “Sexo mentiras y video”, haciendo de voyeur, y con la automovlística y sexual “Crash”, en ambas exploraba el lado oscuro del hombre. “Me gustan los lados oscuros”, dice él. “Será por eso que me convocan para esos papeles”.

Nunca la carrera armamentística mundial asumió, como ahora, un duelo tan varonil. Hay más tetosterona en juego en la escalada de amenazas entre la Casa Blanca y Corea del Norte, que en un duelo en la Bombonera.

Digo yo: una vez que se acabe de poner de moda la barba, seguramente los hombres se la quitarán de una afeitada y no habrá demasiado problemas. Pero qué sucede cuando los tatuajes que se ponen las mujeres en todo el brazo, cuando eso pase de moda. ¿Las chicas se quitarán el brazo? ¿Usarán remeras manga larga hasta en la playa de la Feliz?

En este mismo honorable espacio, ya hemos elogiado la apuesta de OA, la serie de Netflix que exploraba la vida más allá de la muerte. Y ahora, descubrimos, entusiastas, el hallazgo de “El descubrimiento”, un largometraje que transforma esa misma experiencia paranormal en un drama emotivo movilizador.

Se le puede escapar a alguien una palabrota. Un empujón. Alguien pudo tener un mal día y decir algo que, más tarde, pensado a conciencia, se arrepienta. Pero en tiempos de guerra tecnológica, con drones que disparan sobre objetivos milimétricos, con material bélico que detecta movimientos nocturnos, e imágenes satelitales capaces de mapear al detalle la posición del enemigo, en tiempos así, que existan matanzas de civiles resultados de operativos fallidos, es más que una tragedia: es un insulto. Esta gente nos toma el pelo.

Como todo musulmán indignado con los aprietes y los prejuicios a hermanos y hermanas de Estados Unidos, yo también escribí artículos en contra de Trump. Le daba allí con todo. Le explicaba, creía yo, qué era el islam y por qué, en sí mismo, no es una religión conflictiva. Sin embargo, ahora que lo pienso bien, se me escapaba allí un detalle clave, como a tantos opositores, burladores y manifestadores anti Trump. Y creo que es hora de anunciarlo al mundo. Porque es tiempo de pensar distinto. Es tiempo de reivindicar a Trump.

El deporte favorito de los argentinos es pedirle peras al olmo. A las modelos y vedettes, queremos que sean intelectuales y citen a Shakespeare. A los deportistas que sean filósofos y eruditos del lenguaje. A los políticos que sean santos. A los santos que tengan calle. A las putas que sean puras. Y a las puras que sean putas.

Podrás no encontrar gente suficiente para armar equipo al fulbito de los jueves. Podrás no reunir todos los me gusta a tu página de Face. Podrás no dar con la gente necesaria para armar un grupo de estudio o una agrupación política. Podrás en fin, tener problemas, no importa el rubro que sea, para dar con una buena cantidad de gente leal y determinada. Excepto, claro, que los convoques para una batucada.

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