Estudié durante un tiempo su originalísima fórmula creativa con el fin de transformar la miseria miserable de quienes me rodean, en un pasatiempo maravilloso, camino a su desgracia. Después de mucho pensar, elaboré diez ideas, diez propuestas de notas, abordadas con el inigualable estilo Chiche que puede traducirse en la siguiente fórmula aritmética:

Noticia desagradable + Improbable idea frivolizante = periodismo Chiche 

Lo que sigue a continuación, es todo lo que pude sacar en el papel. Me gustaría que usted utilice su inmenso poder creativo para sumar mejores alternativas a la lista. Después haremos un sorteo, y a quien aporte la más original, lo recompensaremos con un pastel, que una señorita se encargará de llevárselo a su casa, estrellárselo en la cara y tomarle una foto muy bonita que luego subirá en este sitio.

Pero vamos a lo nuestro. 

1) Mito del macho

¿Es cierto que los hombres piensan con su entrepierna? Entrevistas exclusivas a cinco pitos famosos para establecer el nivel cultural de cada uno de ellos. ¿Es posible leer el Quijote con la bragueta abierta y los ojos cerrados? Pautas para determinar si un pito es más inteligente que su dueño. Caligrafía del cuerpo: ¿se puede firmar contratos inmobiliarios con una eyaculación? Dilema de la neurociencia: sepa si su pito tiene una erección o simplemente quiere salir a tomar aire.

2) Gastronomía doméstica. Los hongos de los pies, ¿quedan bien dentro del tuco?

Recetas para emplearlos con arte en 20 platos económicos. ¿Existe la posibilidad de que los hongos de los pies sean alucinógenos? Someter a un pie al detector de mentiras. Las motivaciones secretas de los podólogos: una vez que los sacan, ¿qué hacen con los hongos? ¿Alguno abrió un restorán?

3) El boom del baile del caño

Las mujeres que viajaron más años en colectivo en hora pico, ¿tienen más facilidad para el baile del caño? Hablan los colectiveros. Estrategias para salir de caño con tus amigos y obtener ganancias millonarias en una noche. 

4) Ola polar en Buenos Aires, ¿cómo producir dolor con una bola de nieve?

Los puntos débiles anatómicos. ¿Es mejor apuntar a la nuca o a la boca del estómago para lograr que el adversario caiga inconsciente y luego quitarle la billetera? Cómo distinguir una nevada de un anuncio del Apocalipsis. Pasos a seguir para aprovechar la nieve y poner una cadena de helados artesanal. 

5) ¿Las chicas voluptuosas son más tontas que las chicas tabla?

Entrevista a un prestigioso cardiólogo para que indique cuánto tiempo la sangre eyectada por el corazón, se demora bombeando un gran par de lolas. Cronometraremos las respuestas de Luli Salazar por un lado y, Mariana Fabiani, por otro, para entender si existe una diferencia neurológica real que ralentice a las tetonas.

6) Cómo darse cuenta si una mujer finge un orgasmo

El mapa de las farmacias de turno que venden el suero de la verdad. ¿Es posible llegar a una confesión certera utilizando torturas con agujas en los pies? ¿Son más efectivas las torturas vietnamitas o son preferibles las japonesas? Hipnosis: ¿es mejor utilizar relojes de aguja o de arena, o en todo caso, hacerle tragar la arena? Los sexólogos opinan: después de descubrir que la mujer finge, ¿cómo se levanta el ego? El milagroso rol de las muñecas inflables. Interrogante fatal: ¿las muñecas también fingen? Cómo hacérselas pagar. 

7) Cortes de energía, los diez mejores pasatiempos para practicar sin necesidad de luz eléctrica

Test a oscuras: en caso de apagón, ¿cómo distinguir a su señora del gasista? En caso de que sea tarde, cinco consejos para pasarla bien con el gasista. Entrevista a Evangelina Rampolla: ¿la masturbación a la luz de la vela, potencia el placer o puede producir quemaduras de tercer grado? Para pasar el tiempo, ¿qué demora más jugar el TEG, el Carrera de Mente o tomar vino de cartón y dormir la siesta? 

8) Dilema nostálgico: Isidoro Cañones, ¿era un capo total o era medio pelotudo?

Estreno de su película en cine. ¿Afecta a su imagen el doblaje de Dady Brieva? Entrevista a Dante Quinterno, su creador: ¿Qué debió haber hecho Patoruzú para ponerlo a raya?  Rinoscopía: ¿Isidoro consume? ¿A qué se dedica exactamente Urbano Cañones, su tío coronel? ¿Cómo hizo su fortuna durante el gobierno militar?

9) ¿Por qué Mirtha Legrand se resiste a abandonar la televisión?

Encuesta a críticos especializados: ¿qué deberían hacer los espectadores para que, finalmente, se retire de la pantalla? ¿Es posible simular un secuestro y retenerla en un sótano durante lo que quede de vida? Escenario hipotético: si se va Mirtha, ¿viene Marcela Tinayre en su lugar? ¿Conviene entonces, que se vaya? La alternativa de la criogenación. El caso Walt Disney.

10) Cómo lograr que el hipo no arruine tu primera cita

Los diez mejores chistes de borrachos para contar durante el encuentro y enmascararlo. El arte del lenguaje de manos. La carrera de Marcel Marceau, un mimo precursor. ¿Puede uno hipar sin poner cara de boludo?

Cuento con usted, lector, para aportar más entretenimiento a las horribles noticias del día. Llamaremos a esta cruzada: “Hagamos del mundo un Chiche”. Unámonos y besémonos más, que el tiempo se acaba.

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